Сценарий к празднику в медицинском учреждении.

К празднику в медицинском учреждении.
В концерте звучат песни, исполняемые дуэтами, которые состоят из работника медицинского учреждения и артиста РДК.   После торжественной части и награждений грамотами и премиями звучит песня.   Он. Только что закончилась торжественно-оздоровительная часть, начинаем лечебно-развлекательные процедуры.
Она. Мы вас приглашаем в МУЗ ЦРБ.
Он. В муниципальное учреждение здравоохранения «Центральная районная больница»?
Она. В музыкальное учреждение здравоохранения «Целительно-развлекательная больница»! Здесь в каждом кабинете ведут прием два специалиста — медицинский работник и артист Дома культуры.

Он. Так что вылечат в два счета. (После паузы.) Но придется заплатить удвоенными аплодисментами. (Выносит столик, вывеску «Регистратура».)
Она. С чего театр начинается?
Известно всем, что с гардероба.
А поликлиник не бывает
Без регистратора у входа.
Он и направит, и подскажет,
Больному верный путь укажет,
Талончик даст, печать поставит
И на прием к врачу отправит.
Я говорю, говорю, а ты молчишь…
Он. Разве ты не видишь? Я устроил место для регистратуры.
Она. Давай проверим, как работает регистратура нашей музыкальной больницы.
Выходит Регистратор.
Регистратор. Здравствуйте! Готовим паспорт и медицинский полис.
Он. Нет у нас полиса.
Регистратор. Значит, доктор вас не примет!
Она. Как это не примет? Он давал клятву Гиппократа.
Регистратор. А вы разве не в курсе, что в новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»?
Она. У нас проблема: я говорю, говорю, а он молчит.
Регистратор. Ваша проблема вовсе не проблема, а как раз рецепт хороших отношений, которые складываются между мужем и женой: муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж! Но можете обратиться за консультацией в кабинет врача… (называет исполнителей номера).
Концертный номер.
Есть такая примета: если падает звезда, то можно загадать желание, а у нас сегодня полный звездопад. Басков упал, ногу сломал, и Филипп Киркоров с ушибом обратился — только успевай желания загадывать.
Выходит ведущая, держась за голову.
Вот еще какая-то звезда что-то себе повредила. Вам на снимок головы в рентген-кабинет. Только предупреждаю сразу: во время снимка «чи-из» говорить не надо!
Она. Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
Регистратор. Вам какой — обыкновенный?
Она. А какие еще есть?
Регистратор. Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы… Это новая услуга в нашей поликлинике. А если голову сильно повредили, обратитесь на медико-социальную экспертизу в кабинет заместителя главного врача… (называет исполнителей следующего номера). Только он пока далеко — отдыхает в отпуске.
Концертный номер.
Он (к Регистратору). Я бы хотел записаться к офтальмологу, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу…
Регистратор. Лучше к окулистам не ходить вообще, это самые малограмотные врачи. Все время спрашивают у пациентов: «Это какая буква? А это какая цифра?» — и вас же обвинят, что плохо в школе азбуку учили и не угадали ни одной буквы. Следующий!
Она. Вы знаете, у моего брата проблемы: он совершенно не стоит на ногах, у него бессвязная речь, он ни дня не может прожить без бутылки…
Регистратор. Ну, это к наркологу. Сколько полных лет брату?
Она. Один год.
Регистратор. Что вы мне голову морочите?! Это ведь нормально, а с любыми проблемами детей в нашем музыкальном учреждении можно обратиться в детскую консультацию к педиатру… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Он (весело). Мне кажется, у меня передозировка серотонина и эндорфинов! В моей жизни было все плохо, и я пытался справиться с депрессией, занимаясь приятными вещами. (Подмигивает.) Ну, вы меня понимаете! И одновременно употреблял бананы и шоколад. Я умру от передозировки гормонов удовольствия?
Регистратор. Нет, мы вас будем лечить. Депрессия как раз не от того, что все так плохо, а от того, что уже не будет так хорошо, как было когда-то раньше. Об этом вам расскажут в кабинете врача… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Она. У меня температура высокая — 38 и 5, и из носа капает — насморк.
Регистратор. Температура у вас нормальная. Вы в курсе, что грядет глобальное потепление? Вот и на температуру нормы изменились. А весной сосульки капают. По-вашему, у них тоже насморк?
Она. Еще у меня хрипы, я хочу, чтобы меня послушали…
Регистратор. Вас послушать… И что вы хриплым голосом собираетесь мне петь? Не стану слушать. Следующий. (Подходит ведущий.) Опять вы?
Он. У меня снова депрессия, как было весной.
Регистратор. Ну да, весна! Она всех сводит с ума! Лед — и тот тронулся… Идите-ка оба в процедурный кабинет к медсестрам… (называет исполнителей). Они вам сделают инъекцию от весенней хандры, а заодно и от простуды.
Концертный номер.
Он. Да! Весной все распускается: почки, цветы, волосы, руки…
Она. Короче — любовь…
Он. Не всегда. Вот я пришел как-то весной домой — пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю, любовь! Ан нет, дизентерия! А вообще-то, как распознать любовь?
Она. Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…
Регистратор. Это не любовь, это тахикардия. Молодые люди, вам надо на ЭКГ, которая временно проводится в кабинете… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Он. Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам…
Она. Да… Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на электрокардиограммах.
Регистратор. А лечение сердечных ран проводится в кабинете кардиолога… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Она. А как же лечат сердечные раны настоящие мужчины?
Регистратор. Иные так лечат известным средством разбитое сердце, что им потом аж новая печень требуется. А вообще, лучше обратиться к психотерапевту, правда, он сегодня отгул взял, на охоту поехал вместе с терапевтом, хирургом и патологоанатомом. Охота — это их хобби.
Выходят четверо, на груди таблички с названиями медицинских специальностей.
Терапевт. Мужики! Ружье одно, стрелять будем по очереди. (Вскидывает ружье.) Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?
Голос. Дичь улетела.
Психиатр (вскидывая ружье). Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос.
Голос. Пока он так размышлял, утка благополучно улетела.
Хирург. А ну-ка дай я! (После звука выстрела к патологоанатому.) Ну-ка сходи погляди, утка ли это?
Патологоанатом. Вечно я крайний. (Уходит.)
Она. Ну-ну, с мужским хобби все понятно. Как правило, сначала охотники идут на кабана, затем согласны на утку, а в итоге убивают комаров…
Он (идет с уткой). К медикам это не относится, они привыкли делать все основательно: мечтать так мечтать, стрелять так стрелять.
Концертный номер. Ведущий представляет исполнителей.
Летят утки… В моем воображении нарисовалась картинка драки в больничной палате, когда туда-сюда летят судна. Хотя… Драка? В больнице? Это из другой оперы, из криминального сериала…
Она (выходит в полицейской форме, обращается к Регистратору). Мне необходимо сделать анализ крови.
Регистратор. Я бы не советовал. Лаборантки — сущие вампиры: целый день кровь давят. А куда ее девают? Может, пьют…
Она. Мне нужен анализ для судебной экспертизы по делу гражданина К.
Регистратор. Сделаем экспресс-методом. Подойдите через 5 минут за результатом. Следующий!
Он. К какому врачу мне записаться с проблемой? Дело в том, что меня очень часто посещают зеленые человечки.
Регистратор. Я и без доктора вам скажу, что это глюки…
Он. Ну, слава Богу, а то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»
Регистратор (обращаясь к ведущей, смотрит в бумажку). У меня для гражданина К. две новости — хорошая и плохая… С какой начать?
Она. С плохой.
Регистратор. Экспертиза показала, что пятна крови на одежде потерпевшего принадлежат гражданину К.
Она. Какая тогда хорошая новость?
Регистратор. Все показатели — сахар, холестерин, гемоглобин — в норме!
Концертный номер. Регистратор представляет исполнителей.
Она. Насмотришься разного криминала — прямо страшно становится…
Он. Да не бери в голову, плюнь на все и не бойся. Пофигизм полезен для нервной системы.
Регистратор. Сейчас это называется новым термином — стрессоустойчивость, и вас может проконсультировать по этому поводу невролог… (называет исполнителей).
Концертный номер. К Регистратору подходит ведущая с «окровавленными» руками.
Ой! Что это у вас с руками? Срочно на перевязку!
Она. Решила тут погадать. Только ромашку не нашла… В итоге кактус в хлам, руки в кровь… Но вроде любит!
Подходит ведущий.
Регистратор. Опять вы? На этот раз на что жалуетесь?
Он. На соседей. Они совсем обалдели! Три часа ночи, а они по батарее долбят! Хорошо, я не сплю, на гармошке играю!
Регистратор. На соседей в ЖЭК жалуйтесь, хотя можете в кабинет… (называет исполнителей) обратиться: они и руки вам обработают, и беруши для вас и для соседей выдадут, чтобы друг друга не слышать.
Концертный номер. Раздается звонок телефона.
(По телефону.) Да, узнала, вы из методкабинета. Сколько выписано статталонов? А сколько по плану нужно? 200? Так я выписала 220! Ну вот, план перевыполнен! В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика. (Звонок телефона.) Алло? Да, узнала — вы… (называет первого исполнителя). Позвать… (называет второго исполнителя). Да, она очень ждет вашего звонка…
Концертный номер. Выходят бабушки их хора ветеранов.
Регистратор. Бабушки, ваш врач ушел на обед, посидите подождите в коридорчике.
Бабушка 1 (садится). Говорят, Галкин несколько раз лечился от алкозависимости.
Бабушка 2. И все бесполезно — он очень зависит от Алки, пришлось ему на ней жениться…
Бабушка 1. Говорят, Максим Галкин пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой, слишком поздно он узнал о существовании Бурановских бабушек!
Регистратор. А вот и ваш специалист-геронтолог пришла.
Геронтолог. Да наши бабушки не то что Бурановским, любым молодушкам фору дадут!
Концертный номер.
Он. Кажется, руку сломал. Что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
Регистратор. Не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Он. Меня волнует, смогу ли я играть на скрипке.
Регистратор. Даже не сомневайтесь, конечно сможете! У нас замечательные хирурги!
Он. Вот чудеса! Раньше-то ведь я никогда на скрипке не играл…
Она. Да! Мы порой забываем, что медицинские работники — это обыкновенные люди со своими радостями, проблемами, со сложившейся и не сложившейся личной жизнью, со своими интересами и увлечениями. Мы, пациенты, ничего не хотим знать об этом, а просто ждем от вас чуда!
Он. Оставайтесь профессионалами-волшебниками, и пусть в вашей жизни все будет замечательно!
Она. А Регистратор… (называет имя, фамилию) выпишет всем направление на доброе здоровье!
Регистратор раздает всем текст песни «Желаю». Концертный номер.
Она. Желаем вам здоровья, здоровья и еще раз…
Регистратор. Денег!
Он. Желаем всегда выздоравливающих пациентов!
Все. До новых встреч в учреждении лечебно-развлекательного профиля — МУЗ ЦРБ!

Ответить

Почта не будет опубликована.Обязательны для заполенения *