Сценарий взрослой новогодней сценки — «Похищение снегурочки».

На сцене сидит Лейла с гитарой и играет музыка. Тут мимо проходит БОЛЬШОЙ БОСС и видит ее.

ББ: Привет, а ты умеешь шансон петь?

Лейла жестами показывает конечно чувак!

ББ: А хочешь я из тебя звезду сделаю?

Лейла: Да — да хочу дяденька, а то кушать хочется сильно.

ББ: Только для этого нужен план, и он у меня есть пошли, расскажу.

Тут звуки драки и т.д.

Олег бредет по сцене и вдруг видит, как мимо него бегут Снегурочка, сзади ее подталкивает Телохранительница, а за ними отчаянно крича, бежит дед мороз. Когда эта картина повторяется снова, но уже в другую сторону Олег не выдерживает и тормозит деда мороза.

Олег: Дедуль, что тут происходит?

Дед Мороз: А, украли внучку, украли внучку.

Олег:  А ты кто вообще? А то твое лицо мне кажется знакомым.

Дед Мороз:  Эх, поколение пошло, уже деда мороза не знают!

Олег:  А, ну извини, просто не ожидал тебя тут встретить. Ты вроде не часто в здешних краях гуляешь, разве что под новый год.

Дед Мороз:  Значит, раз дед мороз, так уже и погулять нельзя! А то вбили себе в голову всякие стереотипы. А вообще-то у меня внучку украли, Снегурку мою.

Олег:  Ужас.

Дед Мороз: Да не говори. Сперва обрадовался, думал наконец-то замуж выйдет, по дискотекам перестанет шляться, остепениться, и мне хлопот меньше – никаких парней домой водить не будет. А оказалось, что это большой босс ее похитил. А он без всяких серьезных намерений. А мне потом скандалы не нужны, семья у нас все-таки аристократичная.

Олег: Слушай, надо спасать ее. Я бы помог тебе, если…

Дед Мороз: Москвич? С машиной? Не женат?

Олег:  Ну…

Дед Мороз: В общем, так, ты помогаешь мне ее спасти, а я тебе руку моей внучки и пол царства в придачу. Окей?

Олег:  Заметано.

(В это время обратно выбегают Снегурочка и телохранительница, первая бесшумно кричит)

Дед Мороз: Эх, где искать снегурку мою, где ж ее найти теперь? Непонятно.

((((Номер или конкурс))))

Снегурка, телохранительница и большой босс.

Телохранительница: Ну, что, молись. Сейчас большого босса позову! Эй, большой босс, я привела ее.(Топот и вдруг выходит наш «большой босс»)

Большой босс: Э-хэ-хэ-хэ-хэ. Здравствуй, Снегурка. Я большой босс и все здесь слушаются меня. Понятно?..

Снегурочка: … А-ха-ха какой прикольный (теребит его за щеку) ты что и есть большой босс? (Телохранительница отодвигает снегурку и говорит)

Телохранительница: Да, это и есть большой босс и все здесь слушаются его. И ты не исключение.

Большой босс:  Правильно, ты ее тут держи пока, а я пойду отдохну.(Уходит)

Снегурочка: А этот твой большой босс просто лапонька.

Телохранительница: Ага, не говори. Он хочет выглядеть серьезным, и чтобы я с ним всегда соглашалась. Такой прикольный.

Снегурочка: Да уж, только маловат!

Телохранительница: Ну, что есть то есть. Я ему каждый день растишку покупаю.

Снегурочка: Правильно, мы то с тобой знаем, как надо питаться.

((((Номер или конкурс))))

Дед мороз + Анжелика ПОЛИЦЕЙСКИЙ

ЛИКА:  Так, так, так, я вижу их следы. Они здесь были и пошли на север. Элементарно Ватсон!

Дед Мороз:  Хорошо, хорошо. Ты очень догадлив. Но мне кажется, с ДЖИПИЭРЭСом будет лучше.

ЛИКА:  Э, подожди,… а откуда у тебя ДЖИПИЭРЭС?

Дед Мороз:  Вот поколение, думают сами такие крутые, а дед мороз по старинке все делает. Вбили тут себе стереотипы! Или вы думаете, что я и про Интернет не знаю? Это же я одноклассников и в контакте создал, просто под разными логинами.

ЛИКА:  Жесть, кому скажешь, не поверят. Но как тебе ДЖИПИРС помогает снегурку искать?

Дед Мороз:  А, я ей жучок поставил. Чтобы всегда знать, к какому ночному клубу упряжку с оленями подсылать. А то она бывает в таком состоянии… В общем, на общественном транспорте ей опасно ездить. Она у меня вообще гуляка. Вместо приличного синего плаща мини-юбку носит. А еще аристократическая семья… Она наверно в клубе, пошлите туды!

Олег:  Слушай, дед мороз, а раз уж мы с тобой встретились, скажи, почему именно олени, а не лошади, ослы или на крайний случай верблюды?

Дед Мороз:  О, это долгая история. Ну лошадей сразу отбросим, потому, что они летать не умеют.

Олег:  А олени, ослы и верблюды значит умеют?

Дед Мороз:  Ну конечно, или ты думал, что Гагарин первый в космос полетел. Да боже упаси. Люди еще колесо не изобрели, когда первый осел на луну высадился. А верблюды вообще на марс воду завезли. А я верблюдов не использую потому, что они жаркий климат любят, на северном полюсе не выживут. А ослы уж слишком упрямы – на крыше, где нет знака парковки, ни за что не остановятся. Вот и остаются только олени.

Олег: Ладно, а почему именно красный цвет одежды?

Дед Мороз: Почему, почему, а ты можешь представить себе деда мороза в зеленом? Вот и я не могу. Ты лучше скажи мне, что это за дом такой четырехэтажный.

Олег:  А, это рублевка, здесь много ночных клубов, может там Снегурочка, пошли посмотрим.

Играет шансон и Лейла поет. Когда заканчивает директор расплачивается с большим боссом и те уходят. Потом приходят ДМ и Саша.

Играет клубная музыка

ДМ: Да тут вроде ничего, смотри какие девчонки.

Олег: Ага, классные!

ДМ: Надо бы стариной тряхнуть, вспомнить как плясать то. Где этот директор клуба?

Ира: Я тут чуваки. Ёу. Сегодня у нас супер новогоднее пати!!!

ДМ: Попроси ДиДжея что нибудь этакое поставить чтоб уууух.

Ира просить поставить музыку, сначала ДиДжей не ту ставит. ДМ возмущается. ДиДжей ставит лучше и ДМ танцует.

ДМ: Слухай, тут не было ББ, а то мы его ищем!

Ира: Вон туды ускакал, может быть успеете еще!!!

 
 

((((Номер или конкурс))))

Снегурка и Телохранительница.

Снегурочка: Слушай, а большой босс, какой цвет любит?

Телохранительница: Черный… а тебе зачем?

Снегурочка: Да, так. Думаю, что к обеду надеть.

Телохранительница: Так, так, так, ты на него даже не гляди. Он мой и точка.

Снегурочка: Ага, твой, скажешь еще. Ты по сравнению со мной просто кусок мускул.

Телохранительница: А ты вообще мешок с костями.

Снегурочка: Да ты одеваться правильно не умеешь!

Телохранительница: Нет, как раз то. Мы идеально подходим друг другу. Я сильная, а он слабый, я высокая, а он низкий, он большой босс, а я маленькая телохранительница …

Снегурочка: — …он умный, а ты глупая, он красивый, а ты нет

Вдруг выходит большой босс: Девочки, девочки, не ссорьтесь.

Телохранительница: Как тут не ссорится? Скажи ей, кто тут круче?

Большой босс:  Ну ты что? Я же ее только из-за денег ее деда взял в плен.

Снегурочка: Как, только из-за денег моего деда. А я уж надеялась… Хам (Дает ему пощечину)

Телохранительница: А ты заставил меня ревновать только из-за дурацких денег… Хам (тоже дает пощечину), пошли снегурочка, от этого нахала подальше!

((((Номер или конкурс))))

Дед мороз и Олег.

Олег:  Слушай, дед мороз, а раз уж мы с тобой встретились, скажи, почему именно олени, а не лошади, ослы или на крайний случай верблюды?

Дед Мороз:  О, это долгая история. Ну лошадей сразу отбросим, потому, что они летать не умеют.

Олег:  А олени, ослы и верблюды значит умеют?

Дед Мороз:  Ну конечно, или ты думал, что Гагарин первый в космос полетел. Да боже упаси. Люди еще колесо не изобрели, когда первый осел на луну высадился. А верблюды вообще на марс воду завезли. А я верблюдов не использую потому, что они жаркий климат любят, на северном полюсе не выживут. А ослы уж слишком упрямы – на крыше, где нет знака парковки, ни за что не остановятся. Вот и остаются только олени.

Олег: Ладно, а почему именно красный цвет одежды?

Дед Мороз: Почему, почему, а ты можешь представить себе деда мороза в зеленом? Вот и я не могу. Ты лучше скажи мне, что это за дом такой?

Олег:  А, это рублевка, здесь много ночных клубов, может там Снегурочка, пошли посмотрим.

Босс один, потом снегурочка.

Большой босс: Так, надо записку о выкупе писать. Так, уважаемому деду морозу… если вы хотите увидеть вашу внучку живую… то приходите в кафе «Берлога» и приносите… Так, сколько, сколько? Пусть будет 10 миллионов. Плюс 496 рублей за кормление… Такая худая, а ест, как слон. Итого 10 миллионов 496 рублей плюс НДС.

Входит снегурочка: Так… уважаемому деду морозу…ага, в кафе «Берлога»…ага, сколько? Всего 10 миллионов, хам!(Пощечина) Как ты мог так продешевить? Как минимум двадцать. Что я подругам скажу? Вот золушку например аж за 17 лимонов выкупали, а Белоснежку вообще за 20. Или ты считаешь, что я всего 10 миллионов стою?

Большой босс: Ладно, напишу 25.

Снегурочка: Вот это другое дело… Кстати, может, когда меня выкупят еще встретимся?

Большой босс: Я тебя на яхте прокачу, у меня к тому времени она как раз будет. Мы с Лейлой даже трек написали по этому поводу.

Включается песня мы на яхте провисели 2 недели.

Снегурочка: Как романтично…

((((Номер или конкурс))))

Дед мороз и Олег.

Олег: О, смотри дед мороз, записочка. От большого босса. Так, уважаемому деду морозу… в кафе «Берлога» … о, 25 миллионов.

Дед Мороз:  Сколько? 25 миллионов за эту непослушную тусовщицу. Да она и 10 не стоит. Он бы еще предложил мне нелетающего осла за миллион! Хотя, я наверное все-таки заплачу. Аристократическая фамилия обязывает.

Олег:  Ага, хорошо, что нам как раз олигарх дал 25 лимонов, за то, что мы его дочку смогли уговорить, не жечь елку!

Дед Мороз:   Да, пригодятся нам теперь эти деньги. Только скажи, где это, кафе Берлога?

Олег:  А, это в Березнике. Село такое есть.

Дед Мороз:  А, знаю, знаю, там дети самые непослушные и туда меньше всего подарков надо отвозить. Хорошо… Пошли.

((((Номер или конкурс))))

 
 

Все вместе, по одну сторону босс, снегурка и телохранительница, по другую Олег и дед мороз.

Олег: Вот 25 лимонов, как договаривались.

Телохранительница: Ваш товар (Подводит снегурочку)

Снегурочка: Э-э, подождите, я еще не попрощалась.

Дед Мороз: Хватит, отдайте нам ее, кровопийцы.

Снегурочка: Деда, подожди, дай с друзьями нормально простится. Саша, пока, если проблемы с макияжем звони.

Телохранительница: И ты звони, если нужна грубая женская сила.

Снегурочка: Большой босс, мы еще встретимся на яхте, так что… не прощаюсь.

Большой босс: Я куплю ледокол, чтобы плавать к тебе в гости на северный полюс, детка. Жди меня.

Дед мороз: Снегурочка, смотри, какого я тебе жениха нашел, а? Красавец!

Снегурочка: Деда, ты что, этот сморчок? Вот большой босс – это крутой мужик, а этот.

Дед мороз: Э, ты что не пойдешь за него замуж?

Снегурочка: Дед, какой замуж мне же еще 14.

Дед мороз: Ой, а я и забыл. А то так вымахала, как будто тебе 18. Ну, ладно Олег, извини, вот такой облом.

Олег: Ладно, со снегурочкой понятно, а где мое пол царства?

Дед мороз: А у меня и нет царства, так что 0 делить на 2 будет 0. А я это вообще для красного словца сказал. Пойдем Снегурочка хороводы водить, а потом тебя домашний арест ждет!

ХОРОВОД

Ответить

Почта не будет опубликована.Обязательны для заполенения *