Загрузка...
В канун первого апреля несколько забавных объявлений и розыгрышей на телефон, которые будут уместны и в любой другой день.
Шутки для сценария
В тюрьме Магаданской области открывается фирма по пошиву кирзовых сапог. Требуются рабочие. Обеспечиваем жильём, едой, спецодеждой и круглосуточной охраной.
* * *
Мафии на постоянную работу требуются бывшие уголовники, владеющие гвинейским я зыком. Гвинейцев обращаться не советуем. Братва.
* * *
Напишу на заборе вашей тёщи любое плохое слово без ошибок. Учитель русского языка.
* * *
Ищу собутыльника с левым уклоном. Сантехник-коммунист.
* * *
Местная табачная фабрика купит у населения «жирные» окурки. Бычки «Беломора» не предлагать.
* * *
Если вам не во что тратить лишние деньги, потратьте их в меня. Мой адрес находится в рекламном агенстве.
* * *
Настоящая русская баба остановит на скаку любого коня. Остановленных коней обратно не возвращает.
* * *
Мужчины, мечтающие об отцовстве! Рожу для вас очаровательного ребёнка за приличные алименты.
* * *
Первоклассный палач ищет работу по специальности на государственном предприятии. Частников прошу не беспокоить.
* * *
Фирма «Семья и Секс» в любой удобное для вас время выполнит следующие услуги: доставит в вашу постель противозачаточное средство, возбудит вашего партнёра, если нужно – вызовет у обоих оргазм.
* * *
Могильщик со стажем выроет могилу загнивающему капитализму.
* * *
Желающим навсегда поселиться в Москве продам резиновую бабу с московской пропиской.
* * *
Развеселю на поминках, доведу до слёз на праздниках. Тамада-экспериментатор.
* * *
Начинающий «Левша» с плохим зрением купит очень крупную блоху.
* * *
Театру моды, который шьёт модели для нищих слоёв населения, требуются манекенщицы с соответствующей физиономией.
* * *
Банк «Патриот» продаёт фальшивые доллары для вывоза их за границу.
* * *
Бывший санитарный врач распробует на вкус подозрительные и просроченные спиртные напитки. В малых объёмах работу не предлагать.
* * *
Капаю на мозги для достижения любой цели. Опыт работы – двадцать пять лет. Вдова, пережившая пятерых мужей.
* * *
Для тех, кто хочет облысеть! Продам новинку – шампунь «Одуванчик».
* * *
Помогу мужчинам, страдающим от излишней сексуальности – рожу устойчивое отвращение к сексу.
* * *
Присмотрю за вашими курящими детьми. Пожарник.
* * *
Утеряно снятое с жертвы золотое кольцо. Нашедших просим запрятать подальше. С уважением – мокрушник.
* * *
Не желающих идти в армию заражу любой венерической болезнью. Татьяна с улицы Восстания.
* * *
Утерянную сто-долларовую купюру под номером восемь нолей тринадцать считать не действительной.
* * *
Сдаём помещения под «малину». «Крыша» имеется. Фонд «Милосердие».
* * *
Куплю цветной лом. Ломы дворника не предлагать.
* * *
Избавлю вашего мужа от храпа. От возникшего вдруг заикания избавить не смогу.